おもうつぼ

軽い　のりで　決心しては　いけなかった

結果は　みえみえ



その　みえみえの状況の中で　もがき　苦しむ毎日

ばかみたーーーーーい

幸せって　なんなんだろう？？

あたしにとっての　幸せって　いったい　なんだったんだろう・・・


本当に興味のわくもの　人　でなければ　だめなんだ　　やっぱり。


こんな　自分が　本当にいやだ。

毎日　毎日　いつまでも　みえみえの　関係を　つづけていくのが　本当はいやだ。

なのかな。。。


まぁ　いい　気分転換に　なったと　思えば　いっか。

何色にでも　染まれる　わたし

長所であり　短所でもある


今度は　何色に　なるのかな。

あたしと　まざっつて　いい色に　なれば　きっとそのとき　幸せを　感じられるのかな。


おもったとうり　の　おもうつぼ。

かわらない

ちっとも　つよくなれてない

ちっとも　鬱が　なおらない


わたしは　他人が思ってる以上に
わたし自身が　思ってる以上に

酷く

重症だった。

最近気づいたんだ。



きづいたけど

どうしていけばいいのか

わからない


これも

本当のわたし


凄いねって

ちかよらないで



あたしは

ちっとも　すごくない


つよいね

って　いわないで


余計に　つらくなる


じゃあ　なんていわれたらいいの？あたし。



なんにも　うれしくない


生活と人間関係の　端々で　感じる　空気の　薄さ



だから　頑張れることには　とことん　向き合うし

嫌なものには　見向きもしないように　なりたい


嫌なものに　こそ　どうにかなるんじゃないか？と　精をだしてしまう


ばか



嫌なものは　嫌



でも　うまく　付き合っていかなきゃね


頑張れ　あたし

いつか　晴れる


何十年も　先かもしれないけど

いつかは　かわれる


だって　変わろうとしてるんだもん



何度いわれても　自分が　変わろうとしなければ

変われないもんね


あたしは　

こんなんじゃない



もっと　明るい性格を　だしていきたい


もうすぐ　動きだす時が近づいてきました。

あと　少しで　また　人生が　変わる

そんな　気がする。

心も整理して　準備をしなくちゃ。

きっとくるー

最近は　日記かいてないな。

昔のように　

スケッチブックに　書きなぐり

文字にして　

解決したり

己の新たな一面にであったり

反省したり



そういうことを　まったくしてない　この1年間


いつからか

つらいことや　

つらい感情を

日記にしておくことが

余計に　つらくなることに　きづいたからかな。



読み返したくない



そんな　日記の内容なら　紙の無駄


そんなふうに　

おもうようになってから


紙とぺんから

はなれた



同時に


絵が　かけない



PCでは　所詮　PCだからね


本音なんて　かけるわきゃないじゃん


今が　楽しい？

って　きかれたら

いや

と答えるだろうな



どんな　環境にいても

なにしてても

楽しいと　心から　感じられるときは


こないだろう

思ってます

ooco2008-01-12

いつも　そう　思ってます

人の事

自分のこと

みんなのこと

沢山のこと



わたしは　なるように　なるしかない
とおもうように　なった


沢山泣いて

沢山苦しんで

沢山おかしいことして

沢山自分て　だめだ　って　思った

この何年か



だから　もう　自分の気持ちに　素直に　なろうと　思います。



疲れたな


よく頑張ったな


自分を　ほめてあげるんじゃなく

自分を　鋳たわってあげることをしようと思います




体の悪いところは　病院で　ちゃんと　みてもらおう

心の　悪いときは　自分で　治そう

人が　元気ないときは　あたしが　助けてあげよう

そして　あたしも　人に　甘えられるように　なりたいです。



甘えたい






甘えるのは　難しいね

こころから　甘えたい


今のあたしは　静養中


沢山　つらかったから　静養してます



ゆるりと

のんびりと

のほほんと

気ままに　

思ったように

振舞えるように




そんな　環境づくり　大切だね



あたしは　恋愛がしたいな

ひさしぶりに　思った





早く　あたたかく　ならないかな



すこし　うきうきできるかな★


ことしも　宜しくおねがいします


今まで　お世話になりました。

かかわった　すべての　人へ。

なんとなく

疲れてる。

だけ。

あたしの　決意がはっきりしたとき　嵐がまきおこりそうなくらい

あたしは　自分が　怖い。


強くなってしまったら　そんな　怖いあたしが　

振り返ることも　あいさつも　寝ることも　わすれたかのように


あたしは　なにもかもの関係をきりすてる。

すごく硬くて切れない鉄。
そんな感じ。

あたしは　自分から　そうなるわけじゃない。
まわりが　わたしを　そうさせる。

だから　わたしは　後悔しない。

わたしは　後悔することが　ほとんどない。

周りが　のぞめば　そううごいてやる。
だけど

後悔しないくらいに　やりきってやる。

だから　誰にも　文句なんて　いわせない。

し　いわれないし

そうさせた　人間たちから　文句や　同情は　いわれる　筋合いすらない。


あたしの　人にたいする　情の深さや　思いやりが　もっとすくなければ

あたしは　人生を　こんなに　苦労しなでいけていけるのに。

そればっかりは　しかたない。


だからこそ　毎日を　一生懸命に　いきているんだもん。